Eletto il casalingo dell’anno, si chiama Carminiello, ha 34 anni, sposato e vive in provincia di Reggio Calabria. Ha così risposto mal giornalista: “E’ vero che lei lava i piatti?” “Sì” “E lava anche i pavimenti?” “Sì” “E lava anche il bucato, i vestiti, le lenzuola?” “Sì, certo!” “E sua moglie?” “No, no, lei si lava da sola!”

• I carabinieri festeggeranno la brillante chiusura dell’anno 2003 con una parata militare che si terrà per le vie di Roma domenica prossima nella mattinata. Se pioverà, la manifestazione avverrà nel pomeriggio, se invece pioverà nel pomeriggio, la manifestazione accadrà la mattina!

• Un’indagine ci rivela le tecniche usate dai nostri politici per convincere le loro mogli a stare in intimità: Berlusconi la scongiura, D’Alema la rincorre e Bossi... la Lega.

• Da un recente sondaggio risulta che la notte, dopo aver fatto l’amore, il 20% degli italiani si alza e va a bere, il 30% si alza e va in bagno ed il restante 50% si alza, si riveste e torna a casa.

• Grandiosa notizia: previsto per la prossima estate l’aumento delle pensioni! Restano invece invariate le mezze pensioni ed addirittura diminuiscono i pernottamenti con sola prima colazione!

• Il primo punto sul quale si deve intervenire per un’Italia più unita è la lingua. Perché ora come ora una stessa parola varia il suo significato dal Nord al Sud. 740 a Milano è la dichiarazione dei redditi, a Roma è un modello d’automobile, a Palermo “740, 740… ma che minchia di calibro è?!?”

• OLIMPIADI. Fervono i preparativi dei nostri ragazzi al le prossime olimpiadi. Si è saputo solo oggi della gaffe di Valeria Marini, splendida madrina ai giochi, che durante le prove del suo il saluto augurale ai nostri atleti, ha letto più o meno così: “O, OO, OOO!”. Prontamente è arrivato un incaricato del CONI che le ha detto: “Signorina…... guardi che quelli, sono i cerchi olimpici!”.

• INDAGINI. E’ stato dimostrato che in Italia gli uomini sposati sono più grassi degli scapoli. Il motivo è semplice: lo scapolo torna a casa, vede quello che c’è dentro il frigo e va a letto. Lo sposato torna casa, vede quello che c’è dentro il letto e va al frigo.

• DICHIARAZIONE DEI REDDITI. In arrivo il nuovo modulo per le tasse, molto semplificato. Si tratta di tre righe in totale: “Quanto hai guadagnato? Quanto ti è rimasto? Ecco, bravo, mandaci tutto, vai!”

• Particolare episodio per la Regina Elisabetta. Assisteva alla parata della cavalleria del nostro esercito quando un cavallo ha lasciato andare un fragoroso rumoraccio e non fatto con la bocca! Accortosi della cosa il Presidente Ciampi, ha bisbigliato in un orecchio alla Regina: “Scusi, Maestà, e son cose che capitano!” E lei ha risposto: “Niente, niente, si figuri che io pensavo che fosse stato il cavallo!”

• Secondo gli esperti, l’Italia va talmente male che quest’estate, al mare, non ci potremmo permettere più di costruire i castelli di sabbia, ma soltanto case popolari di sabbia.

• In aumento l’impotenza sessuale maschile in Italia. A questo proposito gli psicologi incolpano allo stress, chiarendo la differenza tra ansia e panico: ANSIA è la prima volta che non riesci a farlo per la seconda volta; PANICO è la seconda volta che non riesci a farlo per la prima volta.

• Sabrina Ferilli ha dichiarato d’essere ancora vergine e di poter produrre un certificato del suo ginecologo. Saputa la cosa, anche Alba Parietti ha dichiarato d’essere vergine e a testimonianza di questo ha portato il certificato del suo otorinolaringoiatra.

• Arrivano le prime interviste sulla vita privata del presidente americano George W. Bush settete! “Signor presidente, ci dica, com’è sua moglie Laura, diciamo nell’intimità?” “Caro amico, cosa vuole che le dica, c’è chi ne parla bene e chi ne parla male!”

• Approvato decreto di legge che obbliga chi è agli arresti domiciliari ad indossare un microchip che riveli elettronicamente ogni tentativo d’evasione. Tale dispositivo sarà introdotto in un braccialetto, per chi ha commesso furti con destrezza; in una cavigliera per chi ha fatto scassi con piede di porco ed in una supposta di venti chili per chi si è reso colpevole d’abuso sessuale.

• CINEMA. Bloccata l’uscita di nuovi film per il divieto posto da vari enti: “La Principessa sul pisello” da parte della Buoncostume; “Torna a casa Lassie” da parte dell’ente contro l’abbandono degli animali; “Alì Babà ed i quaranta ladroni” perché basta parlare sempre di politica!